Votre enfant vous regarde droit dans les yeux, vous raconte la scène avec moult détails, et le soutient mordicus : il vient de parler à son ami Paul. Paul est extraordinaire. Tel un super héros il a encore sauvé du feu une vieille dame. D’ailleurs, maintenant il se repose dans ma chambre. Dites, papa, maman vous mettez une assiette pour lui sur la table s’il vous plaît ? Mais vous, vous le savez pertinemment : Paul n’existe pas, et dans la chambre de l’enfant il n’y a évidemment personne. Pourtant, votre enfant vous en parle tous les jours, il est avec lui quand il traverse la rue, ils vont à l’école ensemble, ils jouent dans la cour de récré. L’enfant est convaincu de l’existence de ce compagnon que vous savez, vous, imaginaire. La force de sa croyance est déroutante, voire assez inquiétante.

Il n’y a pourtant pas d’inquiétude à avoir, les praticiens et la littérature scientifique s’accordent au moins sur ce sujet. Le phénomène des compagnons imaginaires est même assez courant. Certaines études mentionnent 20 à 30 % des enfants qui auraient eu à faire à un compagnon imaginaire. Cela arrive souvent entre trois et sept ans mais ça peut durer parfois beaucoup plus tard, et trouver des prolongements dans la vie adolescente. Et puis, un jour, il disparait subitement, l’enfant n’en parle plus et semble même parfois l’avoir complètement oublié.

Son rôle dans le développement de l’enfant

Pourtant ce compagnon imaginaire a joué un rôle important dans le développement de l’enfant. Et même si lui ne l’a jamais considéré comme un jeu, il en a porté les mêmes vertus. Car lorsqu’il joue et imagine, l’enfant trouve dans les jouets, les personnages et les poupées, des supports de projection : c’est pour lui un bon moyen de mettre en scène ses joies mais aussi ses tourments, ses frustrations et ses renoncements, pour mieux les intégrer. Comme dans le jeu, l’abolition des frontières entre réalité et imaginaire, permet à l’enfant de mettre ses pulsions à l’épreuve des règles et des interdits. Il peut travailler à sa construction identitaire en faisant la part des choses : être ou ne pas être l’enfant rêvé, idéal ; être ou ne pas être l’enfant méchant, mauvais, que l’on craint ou que l’on aime être parfois…

A ce titre, le compagnon imaginaire est tel un jeu, utile à la maturation psychique et sociale de l’enfant.

Mais c’est tout de même un jeu bien particulier. D’abord, parce que l’enfant ne considère pas qu’il joue. Il a au contraire cette force de conviction, cette certitude, il ne semble pas faire comme si, comme lorsqu’il joue à la dînette. Ensuite, parce qu’il n’a besoin d’aucun support concret, c’est de l’imaginaire pur. Il y a enfin la persistance, la constance de ce compagnon qui accompagne l’enfant pendant des mois ou des années. Et le fait qu’il s’agisse généralement d’un enfant à peu près du même âge, alter ego tantôt magnifié, idéalisé, tantôt porteur de toutes les turpitudes de l’enfant.

Chacun son histoire, bien sûr, et il serait vain d’essayer de mettre un sens unique, valable pour tous quant à ce phénomène. On peut toutefois souvent y voir un intense travail psychique autour de thématiques très existentielles : construction d’une identité, éprouvé de la continuité de l’être, et de la discontinuité soi/autre, questionnements inconscients à propos du manque, de l’absence, de la mort, de non-dits ou de secrets…  Autant de thèmes qui sont de toute façon toujours abordés par l’enfant en construction, mais qui trouvent parfois dans l’histoire ou l’environnement de l’enfant une origine ou une résonnance particulière. Le livre de Philippe Grimbert, Un Secret, porté à l’écran par Claude Miller avec Patrick Bruel, en témoigne.

Alors, comment réagir ?

Insistons là-dessus : le compagnon imaginaire ne signe pas en soi une situation de détresse. Il est une modalité vigoureuse des capacités imaginaires de l’enfant.

Il n’y a donc pas de raison particulière de s’inquiéter. D’autant que l’enfant vit généralement très bien l’existence de ce compagnon. C’est lui qui le maitrise, et il n’en est pas incommodé*.

Aussi, accueillons cet imaginaire avec bienveillance, sans inquiétude ni énervement. Nous pouvons même soutenir la conversation avec l’enfant lorsqu’il nous en parle. Comme lorsqu’il joue, nous pouvons en être amusés, mais si nous nous prêtons au jeu, c’est toujours en faisant passer le message, que, dans le fond, nous n’y croyons pas : Ce n’est pas la peine de faire semblant d’y croire nous-même (ce serait pour le moins… perturbant !), mais ce n’est pas la peine non plus de vouloir absolument le convaincre que ce n’est pas la réalité (ce serait vain !).

Les parents ont ici ce double rôle à tenir : garants de la réalité, et garants du droit à la fantaisie et à l’imagination.

• Si, par contre, l’enfant en est incommodé, si ce compagnon imaginaire vient le mettre en difficulté (par un vécu de soumission, de rivalité, de dénigrement etc…), ou si l’enfant présente d’autres signes de détresse, alors il y a certainement quelque chose d’autre qu’il s’agit de comprendre et d’élucider pour l’aider. Parlez-en alors à un professionnel pour savoir ce qu’il convient de faire.

Depuis les tragiques évènements de vendredi dernier, tout le monde s’accorde à dire qu’il faut en parler aux enfants. Ça parait maintenant une évidence. Mais parler de quoi, et comment au juste ? Et est-ce encore nécessaire, maintenant qu’ils savent déjà tout ? Alors, pour que chacun trouve sa bonne façon d’en parler, il est important de saisir les enjeux d’une telle communication avec les enfants.

Pour les enfants, l’histoire ne fait que commencer. Nous l’avions vu après les attentats de janvier 2015, beaucoup d’enfants avaient été durablement marqués par l’anxiété et par l’angoisse. Quelles leçons en retenir ?

Avec les attentats, nous pensons tout d’abord à ceux et celles qui y ont été directement exposés, meurtris. Sur le plan psychologique,  on rencontre alors malheureusement mais évidemment les thématiques du trauma ou du deuil.

Mais ces évènements qui nous choquent tous si profondément, se poursuivent maintenant pour le plus grand nombre, et notamment pour les enfants, par une confrontation permanente, au quotidien, avec deux autres formes du réel traumatique, qui, si elles n’ont pas la déflagration dramatique de l’évènement vécu, ne sont pas pour autant sans effet :

• Les images ou informations choquantes
• L’angoisse ambiante, et la fébrilité de l’ensemble de la société

Deux caractéristiques fondamentales de l’enfance sont ici à prendre en compte :

• d’abord l’enfant n‘est pas un adulte miniature, son appareil psychique, ses facultés cognitives, affectives, émotionnelles ont d’autres ressorts que les nôtres, et il ne s’agit donc pas de partager avec lui nos informations et nos tourments comme on le ferait avec des adultes. Non, il s’agit de l’aider à intégrer ces informations et ces ressentis dans le système psychique qui lui est propre et évolue avec l’âge ;

• Ensuite, un enfant a besoin d’un cadre stable, sécurisant, protecteur pour se construire : un cadre suffisamment fiable et pérenne qui peut lui faire éprouver la continuité des choses et de son existence, et qui lui permette d’expérimenter à sa façon le monde sans risquer de s’y perdre. Un cadre qui lui permette de dépasser les frustrations, et, les séparations, sans risquer de s’abimer dans l’angoisse et l’éprouvé de la catastrophe. Un cadre enfin qui lui permette de rassembler ses éprouvés, ses ressentis, de ne pas être dépassé par ses propres affects. Bref un cadre qui apporte pérennité, cohérence et apaisement. Or ce cadre, ce sont les parents, les adultes, la société qui le lui apportent. On ne s’en rend pas compte, mais c’est pourtant bien tout cela que nous arrivons à transmettre à l’enfant lorsque les conditions sont normales.

Que ce cadre soit lui-même chancelant, et c’est là une cause primordiale de l’émergence de l’angoisse chez l’enfant.

Aussi s’agit-il de nous assurer que « en parler aux enfants », ça ne veut pas dire les submerger d’informations ingérables. Ni rajouter encore de la terreur ou de l’effroi. Il ne s’agit pas de partager notre fragilité mais au contraire de témoigner que malgré l’impact, malgré la tristesse, la colère et l’anxiété ou l’angoisse, quelque chose résiste, quelque chose tient et les protège.

Alors, en parler avec les enfants ? Oui, et c’est encore actuel, car il s’agit de :

1. Protéger les enfants en filtrant en fonction de l’âge, les informations et les images auxquelles ils ont accès
2. Accompagner les enfants dans leur élaboration d’une compréhension qui leur est propre : compréhension des évènements eux-mêmes mais aussi de nos émotions  et des leurs. Les aider à verbaliser c’est leur permettre de symboliser leurs ressentis, de ne pas être envahis par l’indicible. Mais les inviter à en parler, ce n’est pas les forcer, ni imposer ce sujet en permanence. C’est juste ne pas en faire un sujet tabou, leur montrer que l’on pourra répondre à leurs questions. C’est leur proposer des éléments de décryptage, des mises en perspective, et … leur laisser construire leur propre compréhension des choses avec tout cela. C’est leur permettre de s’exprimer aussi par les dessins et par les jeux (jeux de rôles ou jeux créatifs, s’entend !)
3. Témoigner aux enfants de notre solidité : oui, toute la société et nous-mêmes parents, tout le monde est en émoi, sous tension, … Pour autant, tu peux toujours compter sur nous, tout ne s’effondre pas parce qu’il y a une vulnérabilité. Touchés, mais pas coulés. Impactés, ébranlés, mais résilients.

Ainsi, même si nous sommes amenés à partager avec l’enfant des moments où l’on est nous-même déstabilisés, l’enfant peut plus aisément nous sentir présent là où il nous attend, dans notre double fonction de protection (pas seulement physique, mais bien aussi émotionnelle affective) et de transmission.

C’est certainement plus facile à dire qu’à faire. Alors soyons humbles, on le sait, il n’y a pas de protocole, chacun se débrouille à sa façon, avec sa façon de faire, de dire, avec ses émotions, pour répondre au mieux aux besoins et aux spécificités de l’enfance.

Il y a aussi des supports  d’échange pas mal faits selon les âges, qui peuvent nous aider. Par exemple, les éditions spéciales de Mon quotidien et du Petit Quotidien : http://www.playbacpresse.fr

Un livre ultra facile à lire et qui commence par dire « pas de fermeté sans souplesse, et vice versa » ne peut qu’être lu avec le plus grand intérêt. Au fil des pages, ses conseils sont nombreux,  variés, concrets, simples. Ils sont regroupés autour de thèmes plus ou moins explicites à destination des parents :

• Renoncer à la perfection
• Accepter de se sentir mal
• Relativiser, relativiser
• Entre parents, se mettre d’accord sur l’essentiel
• Ne pas rester seul
• Lui lâcher les baskets
• Calmer le jeu
• Débattre
• Accepter d’être ringards
• Poser des limites
• Garder le fil
• Évoquer sa propre adolescence
• Revisiter la famille
• Repérer les signaux de détresse
• Au-delà des bornes, se faire aider

Ça s’appelle « Manuel de survie pour parents d’ados qui pètent les plombs »*, c’est édité par le très bon site Yapaka.be, et vous pouvez le lire gratuitement en cliquant  ici.

(*) notez que le titre laisse planer le doute sur qui sont ceux qui pètent les plombs : les parents ou les ados ?

Entendons-nous bien : l’adolescence n’est pas un drame, et n’est pas synonyme de problèmes ; et je m’efforcerai dans ce blog de parler aussi de tant d’autres facettes et réalités de l’adolescence, qui est une période si riche en émotions, en découvertes, en saveurs. Mais puisque, dans l’imaginaire collectif, l’adolescence c’est d’abord la crise d’adolescence, alors allons-y, jouons le jeu à fond, et débroussaillons le terrain…

C’est la crise ! Tant attendue, on savait qu’elle allait arriver, on en rigolait un peu avant, on avait prévenu notre enfant : bientôt tu seras un ado et tu nous feras une crise d’ado, des amis nous avait dit mais non ce n’est pas automatique, hé bien si, évidemment, on y est, c’est la crise !

On ne se comprend plus. Là où notre relation était tranquille auparavant, voilà que notre fils (ou notre fille) file dans sa chambre sans un mot lorsqu’il rentre de l’école ; il passe des heures sur internet à parler avec ses copains/copines, ou à jouer ; il n’a plus aucune horaire, il se tient mal à table et est insolent et même provocant, il passe des journées entières affalé sur le canapé du salon, il  nous parle mal. Lorsqu’il nous parle. Il ne veut plus rien entendre de nos conseils ; il nous ment, nous cache le fait qu’il fume, mais on le sait, il ne fait plus rien à l’école, ses résultats sont en chute libre, le pire c’est qu’il n’en a rien à faire, alors que son destin se joue maintenant, il faut qu’il se trouve la bonne orientation. Avant, c’était bien, c’était calme, on pouvait passer des bons moments, maintenant, il n’y a plus qu’incompréhension et conflit avec lui.

Voilà ce que l’on a tous déjà entendu, ou dit… Mais restreindre la crise d’adolescence à ce seul aspect, où l’ado pique sa crise, comme s’il s’agissait d’un caprice – on pourrait alors plutôt parler de « la crise de l’ado » – est bien limité.. Le propos est alors centré sur le point de vue de l’entourage. Certes, cela parle d’une réalité indéniable et ce propos a son champ de validité. Mais si on en reste là, on prive le comportement de l’ado de toute légitimité et de toute justesse, et on ne voit en lui qu’un comportement inapproprié et une source de problèmes.

Or, il ne faut pas oublier que le vrai sens de la crise d’ado est ailleurs : pour l’ado, c’est le monde, son monde à lui qui est en crise, qui ne lui parle plus comme avant. Et tout son comportement est, à ce titre, tout à fait légitime et approprié, il a un sens et une utilité, il lui est nécessaire pour pouvoir se défendre et se construire.

Tous ses repères avec lesquels il s’était construit se sont effondrés. Papa et maman ne sont plus ces êtres infaillibles, qui savent tout, et qui peuvent tout réparer ; leur dégradation est à l’image de l’imperfection du monde, qui saute aux yeux : le temps de l’insouciance est révolu, alors, il faut tout changer, on va se révolter. Et puis il n’y a que des cons, la preuve, ils ne me comprennent pas. Et puis il y a ce corps qui m’échappe, se transforme. Il y a des ressentis en moi que je ne me connaissais pas ; L’image que je vois de moi se transforme tous les jours. Qui suis-je… ? Plus un enfant, c’est sûr, pas encore un adulte. J’ai encore besoin de mes parents, matériellement c’est sûr, affectivement aussi, même si c’est plus dur à se le dire et à assumer ; car j’ai aussi besoin de ne plus en avoir besoin. Et leur présence m’insupporte, l’impression qu’ils sont toujours sur mon dos, à me surveiller en permanence, pourtant qu’est-ce qu’ils en savent de ce qu’il faut faire ? Hors de question de devenir comme eux ! et maman qui veut toujours me faire des câlins comme si j’avais huit ans ! non, décidément, le salut est ailleurs ; heureusement, il y a les potes ! avec eux, c’est cool, on est ensemble, on se comprend, on se ressemble. Mais en même temps, je ne ressemble à personne, je suis différent, moi, pas comme les autres, personne ne me comprends, et je me sens très seul. Et puis, il y a les garçons, les filles, l’amour, le sexe, tout ça quoi… Non, décidemment, plus rien ne sera comme avant… pour le meilleur ? pour le pire ?

Le tableau est caricatural. Et dans la réalité, tous les cas de figure, toutes les variations sont possibles. L’adolescence ça peut être de très chouettes moments partagés ensemble, des moments de transmission formidables entre parents et enfants, des moments de découverte ; l’adolescence n’est pas forcément un moment de crise à vivre dans la famille. J’ai ici poussé le trait pour marquer ce passage que nous devons tous penser à faire : il s’agit de sortir de l’idée que l’adolescence est une crise que l’ado nous inflige, mais de bien considérer que l’ado est le premier à subir les effets de la crise et qu’il a bien suffisamment à faire pour se dépatouiller de ce truc-là, qui peut être source de tellement de joies, de découvertes excitantes, de libérations exaltantes, et en même temps source de tellement de peines et de souffrances…

Les temps sont durs pour tout le monde, et chacun a à s’adapter à la nouvelle situation. Pour les parents : comment continuer à l’accompagner, à le guider, tout en acceptant de perdre une certaine proximité et une certaine maitrise, en acceptant que l’ado puisse faire ses expériences par lui-même … ? Pour l’ado : comment apprendre la liberté, l’autonomie, la responsabilité, et aussi assumer sa dépendance, à ce qui le précède, à ce qui le limite, à son corps, aux autres,  bref à ce qui, en partie, le détermine ?

Tant et tant d’autres choses… le sujet est riche, nous y reviendrons sous des angles variés. N’hésitez pas à émettre vos avis ou questions…

En janvier dernier, l’Académie des Sciences a publié un rapport intitulé « L’enfant et les écrans ». Pour ceux qui ont le courage, ils peuvent le trouver ici. Il a été décrié, certains le trouvant trop complaisant vis-à-vis des nouvelles technologies, trop laxiste, trop résigné à l’impuissance face à l’omniprésence des écrans. Vous pouvez avoir un aperçu de quelques critiques ici.

Cela montre en tout cas qu’il n’est pas si simple de trouver la bonne attitude éducative dans ce domaine.

Alors, qu’est-ce que l’on fait ?

D’abord, des constats :

1.       Les écrans sont partout dans notre vie quotidienne, ils y jouent un rôle prépondérant, et nous-mêmes en sommes bien souvent accros.  A ce titre, le monde virtuel fait partie de la réalité que l’enfant doit apprendre à apprivoiser, à s’approprier.  Il ne s’agit pas de bannir les écrans, évidement. D’ailleurs, le voudrait-on, qu’on ne le pourrait pas.

2.       C’est toujours très impressionnant de constater à quel point les enfants, dès leur premier âge sont non seulement à l’aise avec les technologies, mais captivés par les écrans. Ils semblent fascinés par la chose, qui les calme, les capte, semble les contenir, mais en fait les absorbe. « C’est si simple de les mettre devant un écran, ils ont tellement insisté, ça leur fait tellement plaisir, et puis, tu vois, ils deviennent tout calmes, plus de colère, et ça pendant tout le temps que l’on veut, on a la paix…. » Il y a juste le moment où l’on arrête l’engin, où, là, évidemment ça se corse un peu, la crise est là pour le coup, importante… !
Mais le calme apparent de l’enfant devant un écran est un leurre : le surplus de l’excitation sensorielle est accumulé sans être métabolisé, du fait de l’absence  d’interactivité émotionnelle et affective ; Bref, l’enfant se charge comme une pile électrique, les effets se feront sentir plus tard !
Et, à voir cette puissance d’attraction, cette capacité addictive, on se dit qu’il est évidemment important de ne pas considérer les écrans comme une activité comme les autres, et qu’il faut forcément contrôler l’accès et le temps passé devant les écrans.

3.       Une constatation clinique malheureusement assez fréquente : c’est un drame pour l’enfant lorsqu’il n’a pas pu développer une capacité d’imagination suffisante. Or l’imagination est un processus  créatif qui se nourrit de l’interactivité avec l’environnement, de la jouissance de l’usage des cinq sens, des capacités de reproduction et de variation des expériences sensibles, de la capacité à s’approprier certaines choses de l’environnement et à en rejeter d’autres, et enfin de la capacité à se projeter, à mettre en scène  ses propres ressentis ou impressions en les déplaçant sur l’objet que l’on manipule ou que l’on crée. Bref, l’imagination est un processus créatif et actif.

Or, les  écrans mettent à disposition de l’enfant un imaginaire prêt-à-porter, qui a tendance à prendre toute la place et à détourner l’enfant de ses propres capacités créatrices. On en retrouve directement les effets, dans l’inhibition intellectuelle ou affective, et dans la prédominance de l’agir (grande excitation, difficultés de concentration, passage à l’acte, …)

Pour aller plus loin dans la compréhension des phénomènes psychologiques et cognitifs, je vous suggère la lecture de cet ouvrage de Serge Tisseron : Grandir avec les écrans (lire notamment les pages de 29 à 39, qui listent les recommandations, âge par âge)

Pour avoir un aperçu clair des effets, vous pouvez lire l’avis de l’Association Française de Pédiatrie Ambulatoire, (à noter que l’on retrouve cet avis sur le site de l’Association Nationale de Prévention en Alcoologie et Addictologie (sic !), et ce n’est pas rien de se retrouver déjà à prévenir l’addiction, alors que l’on parle d’enfance, voire de petite enfance !)

Dans ces deux documents, il est question de la fameuse règle « 3-6-9-12 » proposée par Tisseron, que l’on peut résumer brièvement ainsi :

• Pas d’écran avant 3 ans, ou tout au moins les éviter le plus possible
  (10 minutes max par jour, accompagné par un adulte, et dans le seul  but de jouer activement)
• Pas de console de jeu portable avant 6 ans
  Et, dès 3 ans, limitez le temps d’écran (télé, certains jeux), et veillez à la qualité des programmes (regarder à la télé seulement des choses de leur âge ; et préférer les jeux numériques que l’on fait ensemble, ou des jeux créatifs tels que dessin, etc…)
• Pas d’Internet (surf) avant 9 ans, et Internet accompagné jusqu’à l’entrée en collège
• Internet seul à partir de 12 ans, avec prudence

Cette règle vaut le coup d’être suivie dans son esprit si ce n’est à la lettre : elle a l’intérêt de donner des repères clairs, de montrer qu’à chaque âge ses enjeux et ses possibilités, et d’appeler les parents à être actifs dans le contrôle des accès à l’écran et dans l’accompagnement au bon usage de ces écrans.

En bref, ne nous servons pas des écrans comme babysitter pour avoir la paix, c’est un calcul où tout le monde sera perdant au final. Et n’oublions pas qu’il est essentiel qu’un enfant développe des capacités à imaginer par lui-même, à jouer avec des objets physiques, à inventer, à créer, et aussi… à s’ennuyer (nous y reviendrons dans un prochain post) !